I'm back heartbroken.

Em demorados tempos, percebe-se que deixou pra trás coisas que eram tão importantes e eminentes que com o tempo acabaram sendo de fato deixadas pra trás .
E é genuína a saudade do que se deixou, e que jamais poderiam ser esquecidas. Erros se cometem quando tentamos acertar (esses erros são os piores).
É tentando acertar, tentando não sentir falta, tentando não chorar, que por vezes erro.
Querendo não sentir falta que por vezes peguei-me sentindo. Falta até mesmo da onipresença da tua falta, e isso me soa deprimente.
Mas, do que adianta questionar-se se poderia ter sido quando realmente quer que seja ?
Mesmo que o abstrato me fascine, me chame e me clame, o real sempre é o que é real, e mesmo que eu queira viver o abstrato, é inegável o quão sinto falta do toque do realismo.
Vivi no mundo da lua e não sei como sair dele. Confesso que cai na baia.
''Meu amor, meu bem, me ame, meu amor, meu bem, me queira'', essa frase me parecia imploratória demais, mas que agora não passa de mero desejo transmitida em simples palavras com significado tamanho, e que parecem pequenas demais comparada a tamanha vontade.
Queria eu que fosse somente uma simples vontade, mas a vontade é tão tamanha que sinto explodir-me os pulmões e trancar-me a garganta pra que meu interminável suplicio, nunca chegue até a ti. Seria humilhante demais.
Muitos dos meus vastos pensamentos que conseguem, não sei como, percorrer por tantas histórias que chega a serem vãos quando eu sinto o que podes fazer comigo toda vez que te vejo.
Confesso que tenho nostalgia do bom formigamento de calor que sinto quando tua pele entra em contato com a minha, e da forma como leio os teus pensamentos e como tentas decifrar os meus.
Sabe esse coração que tu levastes?, é meu, podes trazer de volta?.

Feeling and not feeling.

Cai ao chão e me deixei lá por horas. Me deixei lá por horas apenas por medo de tentar me levantar e me deparar com as mesmas frustrações da qual tentava tanto fugir, o medo e a angustia sempre estiveram comigo, ainda mais no momento em que a sensação do incompleto, incompensável, intangível, inabalável me acompanhavam. A sensação do vazio me perseguia.

A gente sempre tenta tentar não sentir de novo o que já havia sentido e já havia se machucado por sentir, nos retrucamos e batemos os pés no chão , berrando pra quem queira ouvir, que não mais cometeremos o erro que já ousou a cometer uma vez e que percebemos não gostar do sofrimento, outrora esse mesmo sentimento que nos faz mal é aquele mesmo que nos faz sentir enorme gozo e que nos deixa epifânios quando finalmente ‘’dar certo ‘’. E é por esse ‘’dar certo‘’ que faz que nos permitamos ficar em standy by mesmo sabendo dos riscos que podemos correr . ‘’Ninguém é completamente feliz ou infeliz só sentindo por uma vez ‘’. Porém o meu problema nunca foi em sentir , e sim em como expressar tal sentimento.

Mas e o que fazer quando o ''dar certo '' não acontece ?.
‘’Não adianta alguém estar em ti se tu não estar nesse alguém ‘’, então quando o ‘’dar certo‘’ não acontece, nós ficamos em pedaços esperando ter a chance que os pedaços sejam reconstruídos com a ajuda de outro alguém, esperamos que um outro alguém nos caia dos céus e que por ordem divina nos arranque tal imensurável sentimento de derrota. Mesmo com a ajuda de um outro alguém, não conseguimos esquecer.. afinal não é porque algo acabou que não teve lá seus momentos bons, mas talvez esse outro alguém só seja alguém momentâneo, passageiro só pra poder ocupar temporariamente o lugar da pessoa que de fato era a que tu gostaria que estivesse ali. Só que mesmo assim esse outro alguém não saí do seu lado e pelo fato desse alguém estar ali sempre, tu começas a ser dependente do alguém. Ou talvez tu só sejas dependente dos carinhos dela, das palavras, ações, dos momentos...

Por enquanto ainda me encontro ao chão esperando que alguém me salve, me arranque abruptamente dalí. Enquanto isso não acontece nada posso fazer, nada quero fazer. O chão por vezes duro, agora é o que me conforta, e soa estranhamente familiar.
Pra mim o chão nunca foi um lugar tão bom quanto é agora. E dele não quero sair tão cedo. Prefiro ficar ao chão do que me entregar em braços tortuosos novamente. Só que falando assim até parece que eu tenho alguma outra escolha .. .ninguém tem escolha e novamente quando tudo estiver se ajeitando chegará o tal alguém que era muito esperado no começo, pra bagunçar tudo novamente.
Ah é sempre assim.

Crying in heartbreak.

Viver sem magoar alguém é completamente impossível.. porém naquele momento eu decidir que tentaria evitar que isso acontecesse. Eu sentir que poderia fazer isso.

Com os olhos cheios d'água eu sabia que aquele era o momento certo para tentar reparar tudo que tinha feito, ou não. De certo modo havia me libertado de pensamentos que haviam sidos acumulados com o tempo e que muito me perturbavam. E não a nada mais perturbador do que uma doce verdade e que chega aos seus ouvidos como a mais cruel das coisas.

Tentei me tranquilizar embora em vão, para que tudo ficasse mais claro e para que eu pudesse pensar normalmente. Mas eu nunca fui normal, então foi apenas uma tentativa frustrada de tentar controlar o incontrolável. Havia lhe feito chorar com palavras cheias de verdade e que para mim precisavam ser ditas. Precisavam ser ditas apenas por desencargo de consciência mesmo tendo a opção de omitir todos esses pensamentos, eu sempre fui fraca em relação a esconder o necessário. E em uma fração de segundos havia dito tudo que se passava em minha mente. E foi nessa mesma fração de segundos que percebi que as lagrimas que escoriam de teu rosto, essas mesmas lagrimas não doíam somente em quem as produzia, doía em mim também como se as sangrassem em meu peito. As lágrimas da decepção.

Nunca pensei que a dor que havia provocado, doesse bem mais em quem as provocou. Sempre pensei que a arte de magoar era algo premeditado, algo que só os fortes eram capazes de fazer. Me surpreendi ao ver que eu tão fraca e frágil não era diferente.

Decepção.. essa palavra me é estranhamente familiar enquanto se trata das minhas longas vivências e da minha facilidade em optar pelo errado.

Ao longo da vida sempre temos que magoar ou sermos magoados, para mim o mais fácil e menos doloroso é me magoar. Já que quando finalmente magoei alguém, percebi que esse alguém sofria e que eu sofria ao ver tal sofrimento. Não foi a mim nada prazeroso. Enquanto tudo ainda estar confuso eu tentarei lutar contra as leis da vida e quebrarei mais essa regra tentando lutar contra algo absolutamente natural e que ninguém escapa por mais que queira. Lutarei até que não se possa mais escutar a minha respiração e que com um beijo que envolverá meus lábios e finalmente não se possa escutar o som de meus batimentos cardíacos. É somente nesse momento que pararei de lutar.

Shadow portraits.

Olhando fotos de antigos amigos não me vejo mais junto a tanta alegria e junto a diversão. Em meu lugar existe uma enorme sombra que deixa agora um enorme vazio. E hoje existem novas pessoas que para mim são desconhecidos e que ao mesmo tempo sinto que tiraram, subtrairiam, diminuiriam, arrancaram, tomaram o que de mais precioso que me pertencia e hoje ocupam o lugar que deveras foi meu e nem sabem como eu me sinto sobre isso. Não me vejo mais ao lado de pessoas que á tempos atrás me perguntaram o que eu faria se me separasse delas, e eu respondia com toda a tristeza que se podia ter ao imaginar, ''que não mais viveria'', pois se isso acontecesse me tiraria toda a alegria que eu sentia no momento em que isso se passará.

E hoje vivenciando a coisa que mais temia me sinto como se perdesse a coisa mais importante da minha vida, os momentos juntos com aqueles que mais amo.

E o que mais me entristece e me faz desejar não viver mais... é o fato de que nada do que eu faça possa corrigir a distância e corrigir os meus diversos erros..

Só me restar olhar esses retratos e fingir que não me importo mesmo desejando fortemente estar entre aquelas pessoas..

Gostaria muito de reparar isso tudo.. pena que sou orgulhosa demais.. mais confesso que sinto muito por tudo isso.

Tic-Tar

Parada frente as escadas contemplo o relógio que teima em passar o tempo.. Tempo esse que eu desperdiço em fitar o relógio e contemplar o movimento giratório que ele faz repetidas vezes todos os dias e parece não cansar de maquinar . Paro e o olho com olhos de curiosidade, olhos de que lembra do que foi, do que é e que teme o que irá ser. Lembro-me das coisas que gostava e que sinto vergonha hoje por ter gostado um dia, lembro-me do que queria e me sinto constrangida de ter desejado isso com todas as forças humanas capazes, lembro-me do que desejei e não sinto orgulho disso.

O tempo sempre me fascinou. Lembro de quando era mais jovem e ficava horas olhando o relógio branco na parede branca e ficava curiosa de saber como o tempo passava, e porque ele representava a mudança das coisas.. o envelhecimento das pessoas.. as voltas do mundo.

Aperto os lábios ao lembrar de situações muito constrangedoras e que no momento que a foi feita não parecia nenhum pouco comprometedoras.. talvez pela pureza do desconhecido.

Ah a curiosidade. Essa me levou a descobrir o desconhecido que me levou a desvendar os mistérios pouco prováveis quando se tem 9 anos de idade.. e talvez tenha sido um erro porque o que se é de mais belo quando se é criança é a arte de não saber de nada, a arte de se iludir com o pouco e mesmo assim fazer parecer que é a coisa mais maravilhosa do mundo..

Daquele tempo só levo o tic-tar do relógio que ainda me fascina e me faz querer descobrir como funciona as coisas e me excita a querer pará-lo e voltá-lo embora me perca na desesperança de que o impossível é realmente impossível e que nunca poderei fazê-lo parar e voltar tudo outra vez.

Something strange.

A muito tempo não me pegava sentindo nada , que quando voltei a sentir achei estranho. Tentei me dissuadir pra fingir que não sentia o que sinto. Mentia. Sentia prazer em dizer que desse mal nunca havia passado e sabia conter os meus sentimentos. A verdade é que eu não mentia para os outros apenas mentia pra mim mesma que quando me peguei sentindo fiquei desesperadamente apavorada. Apavorada pelo fato do que havia sido adormecido acordar com tal intensidade que me fizesse tremer ao pensar em coisas que eu já não pensava havia tempos. Associava esse sentimento a coisas ruins, porque é algo que você não pode controlar, é algo que sente por que sente e não porque quer sentir e por ser algo que não se controla eu o temia tanto. E eu sempre esperei por isso, sempre quis isso apesar de temê-lo tanto, sempre falei sobre isso, sempre invejei quem sentia isso. E hoje cá estou toda medrosa por estar sentindo.

Talvez sentir pode ser até mais complicado do que viver o que se sente.

Como se detecta isso ? Como tu sabe que o que estar sentindo é ele ?..

É deveras tão complicado que pensei varias vezes em fazer um manual pra minha definição dos sentimentos , mas desistir ao descobri que é em cada gesto e em cada palavra que me pego sentindo outra vez .. e são infinitos gestos e infinitas palavras que não dariam pra resumir em meras paginas rabiscadas de qualquer papel..

Amar é definitivamente muito estranho. Te causa dor, mais ao mesmo tempo tu se sente feliz em estar sofrendo e se sente muito bem e mal. E algo que te proporciona dor não poderia ser dado como algo bom. Mas é deveras bom.

Porém me sinto tão feliz que mesmo que esse tal alguém não possa ser meu, me contento com suas simples palavras que me transmitem paz e alegria.

Existem coisas que não se devem explicar mais que eu sempre tento dar definições a elas.

Fecho os olhos e só o consigo ver é a tua face e o teu belo sorriso vem em meus pensamentos varias vezes ao dia. Não sei o que é o amor mais se não for o que estou sentindo não faço mais idéia do que pode ser. E o estranho é que eu estou gostando de sentir.

Texto dedicado ao guri que me seduz .. rs (:

Persecution and butterflies.

Acordo com pensamentos muito estranhos e idéias avassaladoras . Sonho com pessoas me perseguindo e que enquanto elas me perseguem por mais que eu não goste dessa idéia de perseguição de repente me sinto dependente delas. Me sinto como se não pudesse mais existir sem que elas estivessem sempre me seguindo. Então é aí que percebo que elas não me perseguem e sim que elas me acompanham, que elas estão só tentando entender porque estou dando mais esse passo ou porque virei a esquina da curva mais distante e não virei na curva mais perto.

Costumava sempre ver as entrelinhas de tudo, não sei o que mudou em mim só me sinto diferente.

Me sinto como se eu tivesse a obrigação de ser eu mesma apesar de não querer mostrar ao mundo como eu sou. Me sinto como se já tivesse vivido a mesma cena varias vezes, cena esta que nunca haveria de ter acontecido e somente aconteceu em minhas memórias.. E como nunca, coisas do passado me vêem a cabeça.. Me lembro da tarde de verão em que brincava com meus amigos e avistei ao longe uma borboleta amarela. Eu poderia deixar a borboleta passar, porém ela me fascinava mais do que aos outros que compartilhavam da mesma cena em que eu avistava. A cada bater de assas eu via que tudo que ela queria não era um bando de crianças correndo atrás dela e sim queria que avistássemos o quão linda e livre ela podia ser. E naquele momento eu a invejei mais do que qualquer outra coisa que eu pudesse querer ter ou querer ser. A invejava pelo fato dela poder ser livre e poder voar. Sempre quis ser livre de algo que me prende. Algo que eu não vejo e algo que eu só posso sentir. E sinto que essas algemas invisíveis apertão cada vez mais os meus braços e cada vez mais me sinto presa. Aprendi que só me libertarei dessa coisa que não posso ver quando aprenderei que devo temer o que acho que não existe.

Crazy point of view.

Dizem que a loucura é quando não se sabe mais diferenciar o imaginário do que é real. Sendo assim o que de fato seria real ?.

Me recuso a aceitar que a menina com os olhos molhados , com a mão estendida implorando por umas moedas que lhe compraria algo que mataria a sua fome, seja real. Da criança que foi abandonada e que sonha com uma inexistente casa com pais amorosos e vários irmãos. Da adolescente que sofre abusos constantes de seus parentes mais próximos .. aconteça de verdade.

Me recuso a acreditar que tudo isso seja real, mais não haveria outras possibilidades, pois até no imaginário da mente mais perversa não conseguiria nem sequer pensar em coisas tão horríveis.

Os humanos são burros e limitados. Mas prefiro ser ''louca'' do acreditar ou melhor do que aceitar que tais coisas aconteçam e como tu simplesmente só me lamento por tudo isso.

Existe uma pequena linha que separa o real e o imaginário. Acredito que a minha linha se partiu e hoje passo a ver claramente quem são os verdadeiros loucos. Porque a loucura é plena e altamente compreensível. Pois para quem vive em tal mundo, não existe ninguém que conseguirá fazê-lo acreditar que aquilo que se foi criado em suas mentes, não existe. Eu acredito que isso aqui não existe. Posso ser louca pra tu e pra outros, mas para mim sou completamente normal, afinal vejo e sonho o que tu jamais poderá imaginar. O que seria sanidade pra uns, eu chamo de ''mente limitada''. Loucura pra ti, eu chamo de ponto de vista e método de saída mais sábio.

End of party.

Me pergunto porque erro tanto e porque ignoro tanto as regras. Acabei fazendo o que eu queria, e falando o que não era pra ser dito.

Tudo poderia ser perfeitamente menos complicado se eu não fizesse tanta questão de complicar.

Meus pés doíam. Doíam porque estavam calçados com um salto enorme ( que eu odeio por sinal ) pra tentar parecer mais bonita e tentar agradar a não sei a quem. Já não me sentia confortável naquela roupa, porém a dor física nem se comparava a dor que queimava dentro de mim. E a dor pra dar respostas as tuas perguntas me perturbavam ainda mais e eu não conseguia parar de pensar nisso.

Embora a noite mal tinha acabado de começar já me sentia aflita.

De repente você chegou e me tomou em um abraço , sussurrando nos meus ouvidos que eu estava linda, e isso me fez sentir muito bem. Fez sentir que aquele esforço de estar aonde eu não gostaria de estar tinha válido apena. Porém você mais uma vez se distanciou de mim, como sempre costumava fazer quando estamos a vista de pessoas conhecidas. E isso me irritou profundamente. Olhei para dentro dos seus olhos e te chamei pro meu lado da onde você não saiu a noite inteira por sinal.

As vezes suas mudanças constantes de humor me deixam confusa. Confusa em relação a tudo. Confusa em relação a nós.

A muito tempo optei por não falar nada do que eu estava a sentir por ser o caminho mais fácil que deveria ser percorrido. E essa estrada não parecia ser de mão dupla. Ou vai ou não.

Se tu optar por seguir por ela, nunca mais poderá olhar pra trás e perceber que cometestes o maior erro da tua vida de não ter seguido pela outra estrada.

Acabei cometendo alguns erros nessa mesma noite que eu não me lembro do meio e não me lembro do final. Mas uma vez terei que recorrer a você para achar as minhas respostas. Só me lembro de ter olhado em teus olhos e dito coisas que eu queria dizer a muito tempo. Coisas que eu esperava que tu dissesse e que tu finalmente as disse. Acordei em minha casa pela manhã sem saber muita coisa do que tinha se passado. Mas estou feliz. Sinto que fiz o que deveria ser feito.

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( "Existe alguém em mim que quer falar tudo que acha que sente. Quer dizer que faz qualquer coisa pra te ter ao lado todo dia à noite. Esse alguém te quer.
Existe alguém que duvida. Duvida do que tu sentes e, justamente por isso, não diz o que sente. Ele não diz, e te faz achar que ele não sente nada por ti. Esse alguém te gosta muito.
Existe também alguém que ferve. Alguém que ignora todo o sentimento, pois espera a cada esquina por algo melhor, algo que nunca aparece e que o faz permanecer nessa incessante busca.
Esse alguém não vive sem ti." - Lucas Cesar )

Obrigada ao Lucas Cesar que sempre me inspira e me motiva a dizer tudo que eu gostaria, com suas simples palavras mesmo que não sejam diretamente endereçadas a mim..
Mas afinal o que esta escrito é sempre endereçado a quem ler.

Remove and Solve.

Á todo momento as pessoas sempre estão em
busca da mesma coisa, em busca de uma forma
de se sentir bem com sigo mesmas. Descobri
que aqueles medicamentos que guardo em minha
bolsa já faz algum tempo, seria uma
esperança de tentar remover as lembranças
que eu já não quero e que jamais quis que
ficassem guardadas em minhas memórias , e
esquecê-las seria possível se cada
comprimido daquele fosse por mim ingerido.
Comprimidos milagrosos que resolveriam três
dos meus piores problemas e de uma só vez. (
Ansiedade, agitação e insônia ) Quem sabe eu
teria um pouco mais de sorte nos efeitos
colaterais dele. A sorte de não lembrar do
que eu fizera, a sorte de poder dormir sem
me preocupar com o que acontecera.
Me pergunto se ao ter achado a solução dos meus aparentes problemas porque não a usá-la?.
Covardia essa minha que ao mesmo tempo que
desejo fazer com que as minhas memórias
sejam removidas de uma só vez, me faz pensar
se eu poderia conviver com a incerteza do
passado e enfrentar o futuro com a angustia
de não saber o que havia acontecido.
Talvez começar de novo, seja somente uma
opção para os fortes. Jamais para os fracos que teimam em dizer para si mesmos que são capazes
de fazer coisas que jamais poderão ser feitas por eles.
Infelizmente nasci com a incapacidade de não
enfrentar meus medos e meus receios. E mesmo
com que eu tente quebrar todos essas
barreiras que me predem ao abismo criado por
mim, dentro da minha cabeça, ainda sou muito
fraca e ainda não consigo superar os meus
próprios medos para que um dia eu possa
olhar para trás e ver que tudo o que eu havia
feito, havia valido apena.

Arrest made by me.

Será que eu em teu lugar seria melhor do que te?
Será que tu em meu lugar seria melhor do que eu?
Acho que isso é improvável de se saber já que nunca poderei trocar de corpo ou viver uma vida que não me pertence. Não sei se todas as pessoas pensam como seria a sua vida se você não fosse você e sim aquela pessoa que você sempre quis ser. Mas eu penso nisso.Penso muito nisso.
Ás vezes me sinto aprisionada em uma prisão que não se sente, não se toca e nem se pode ver.Uma prisão criada por mim mesma entre os meus pensamentos. E são altos esses muros mas consigo visualizar nitidamente teu rosto.
Mas eu não quero fugir. Nunca quis sair e ver o que tem lá fora. Talvez por medo de ter a comprovação que o mundo em que eu vivo não é e nunca foi real. Porque nunca precisei pensar como seria viver sem minhas ilusões.
Me acostumei a esse mundo criado dentro da minha cabeça que quando penso em desfazê-lo , não consigo imaginar isso como uma coisa boa. Seria quebrar muito dos meus paradigmas ter que desfazer tudo o que tevês trabalho de criar.
E tudo isso que eu sinto me tira da direção. Me impede de seguir.

Enquanto o seu coração esta despedaçado. Percebe que não é a é a dor da duvida que a machuca. Percebe que é o poder da escolha. Antes de mais nada, não teria a duvida se não tivesse a escolha. Seus olhos doem, doem porque nunca os usou como os usa agora. Consegue ver tudo o que já não via. Medo. Medo de fazer a escolha que julgava ser a certa e acabar não sendo o que ela esperava que fosse. Sei que no lugar dela eu não escolheria, talvez eu optaria deixar tudo como estar para evitar maiores sofrimentos e decepções. Mas dessa forma seria impossível porque todo mundo sofre e sente no final. Eu não posso te salvar e remover essas coisas da tua cabeça. Percebi que a ignorância não é um defeito, é um dom. Porque quando deixei de ser ''ignorante'' percebi que a verdade é bem mais dolorosa do que a dor de não saber nada.

Holidays

Acordo. Tento me lembrar das tarefas agendadas para hoje. Percebo-me que finalmente estou de férias. Pego então a mala, abro o guarda-roupa velho e sujo da minha casa, jogo tudo o que é meu, sem me preocupar com arrumações. Comunico que viajarei para passar esse tempo com a minha mãe, que a muito não a via. Vou para o banheiro as pressas. Banho. Água fria me desperta e me faz perceber que já não há muito tempo pra fazer tudo o que eu queria. Os meus caros amigos só os verei depois das férias. Saudades. Enquanto isso o tempo passa e eu espero ansiosamente pela volta assim como esperava ansiosamente pela ida.

Restart.

Agora todas as minhas certezas, viraram incertas. Tudo que eu acreditava, deixou de fazer sentindo. Todos os meus conceitos, erros, e defeitos, se transformaram em algo, inabitado e desconhecido e estão jogados em algum lugar. Esse lugar a qual eu não faço idéia de onde ele se localiza, só sei que preciso pegar todos esses fragmentos que estão amontoados nele. Preciso de cada um deles para que eu possa me sentir completa e feliz.

Mas agora já é noite, e já estar tarde pra sair e procurá-los. E mas uma vez acabo deixando eles para trás, apagando as paginas vividas.

Perco as esperanças de um dia poder reunir todos esses fragmentos. Eles se separam e agora pertencem a outras pessoas. Descobrir que não há um lugar que eu possa simplesmente jogá-los e deixá-los para trás. Ou eu os levo comigo ou não.

Alguns desses fragmentos nunca me deixaram. Eles estão em mim. Em cada coisa que eu faço, em cada olhar e em cada gesto. Só preciso me lembrar de lembrar deles e os verei em mim.

Recover.

Eu não me lembrava mais o que era sentir falta e nem sentir saudades. Havia há muito me esquecido de como pequenas coisas me fazem bem.

Havia me esquecido do teu sorriso e do teu olhar. Quando pensava em ti o que me via em mente era apenas um rosto sem expressões e sem falas. Quando pude te rever foi aonde pude perceber que teus olhos tem um lindo brilho, e que o teu sorriso é igual ao meu.

Quero que tu possas crescer e se tornar tudo aquilo que eu não sou e jamais serei. Quero que tu tenhas tudo o que eu jamais tive e que seja feliz como eu jamais fui

.Espero que não demore mais pra poder ti encontrar. Já não consigo viver pra esperar.
Enquanto isso, vou ouvindo a sua voz, que me faz querer viver , me faz renascer e finalmente eu posso me sentir viva como há muito não sentia.
Nunca pensei que você se tornaria tudo o que é hoje. Queria que você soubesse quanto amor e admiração sinto por te.
Estou tentando ser algo melhor pra que algum dia eu possa ser o que você sempre sonhou.